(abandonné) La rage de vivre (anandrea)

La douleur avait laissé place à la rage de l’incompréhension. Ne pas comprendre était finalement le plus terrible. J’avais cherché la réponse dans notre maison, dans ses moindres recoins. Mais rien, aucun indice. En même temps on venait simplement de s’installer ici alors il n’y avait pas grand chose. Mais je le faisais chaque jour, j’en pleurais, j’en hurlais de rage. Je devenais cette fois-ci complètement fou. La chute était toujours plus vertigineuse, plus rapide. Je ne sais pas quand est-ce que je toucherais le fond, mais j’y vais comme un train à grande vitesse.

Encore aujourd’hui la rage s’empare de mon corps, mais une rage différente. Pas celle de découvrir la vérité quand à la disparition de mon fiancé, qui était tout à fait intentionnelle, j’en suis convaincu maintenant. Il n’y avait pas d’autre raison. Je suis juste, comme toujours le dernier des crétins. Alors d’une colère noire, je  décide de tout faire valser. Les meubles, les papiers, tout dans un cri de colère et de rage folle. J’étais toujours aussi méconnaissable. Je me renferme de plus en plus sur moi-même. Je devenais réellement un vrai ours mal léché, irritable et solitaire.

Je faisais très certainement un boucan pas possible. LEs voisins devaient donc m’entendre, mais c’était bien la dernière chose à laquelle je songeais. LA seule chose que je voulais en ce moment même c’était tout détruire, tout ce qui se rattachait à Aaron , je ne voulais plus l’avoir sous mes yeux. Je ne supportais plus le moindre objet qui se rapportait à l’être que j’aimais le plus à la fois et que je détestais en même temps. La meilleure chose à faire aurait été de revendre cette fichue maison que l’on a acheté ensemble, mais j’en suis incapable. Je préfère encore croire, qu’il finira par revenir, que d’arrêter de croire. Oui c’est idiot, je le sais bien, mais arrêter de croire c’est arrêter de vivre. Je devais vivre cette douleur seul.

J’étais seul, désespérément seul. Mais c’est ce que je voulais. M’enfermer pour ne plus voir personne. C’était tout ce que je méritais apparemment. Mon destin est de finir seul, certainement enfermé avec pour seul amis des cadavres de bouteilles de toutes sortes d’alcool. Mais pour le moment je faisais le vide dans l’appartement comme dans ma vie. Je virais tout ce qui pouvait me rappeler Aaron. Le plus simple aurait très certainement de déménager, mais je ne pouvais pas m’y résoudre, comme si un mince filet d’espoir me reliait au retour plus qu’improbable d’Aaron. Comme si après ce silence long de plusieurs semaines, il allait réapparaître comme une fleur. Je suis bien trop naïf, encore bien trop amoureux pour voir la vérité en face. Cette vérité douloureuse, qui me met totalement hors de moi. Qui me transforme en quelqu’un d’autre. En quelqu’un d’étranger à tout ceux que je connais.
Oh il pouvait bien essayer de me joindre, de venir frapper à ma porte, ils ne tombaient que sur un mur de silence, d’ignorance. Je ne voulais voir personne, car je sais qu’ils me diront de passer à autre chose et je ne parvenais pas à me résoudre de tourner la page de l’amour de ma vie. Mais pouvais-je seulement tourner la page d’un tel amour dévastateur et exclusif ? Je n’en suis pas certain que notre histoire soit un jour terminé. Aaron ne nous a pas laissé le temps de rompre, de mettre une croix définitive sur notre relation. Tout ce que j’ai ce ne sont que des questions, et des interrogations à ne plus en finir. Pourrais-je supporter de ne pas avoir encore de réponse ? Je ne pense pas, mais il ne m’a pas laissé vraiment le choix, j’allais certainement devoir apprendre à vivre avec une histoire non achevé. C’était le plus difficile à accepter. Mais ainsi va la vie et je dois continuer d’avancer, même si j’en suis incapable à l’heure qu’il est.
Je m’étais fourvoyé une première fois, et je pensais que je ne me tromperais pas cette fois-ci, c’est pourtant tout le contraire qui se passa. Il s’était encore joué de moi, il avait décidé de faire sa vie seul, il avait certainement ses raisons, mais cette fois je n’avais rien fait pour l’induire à rompre avec moi, au contraire je m’étais montré plutôt possessif envers lui, et quand bien même les derniers évènements ayant été douloureux, on a toujours été plus que francs l’un envers l’autre. Nous cacher des choses ne nous avait nuit plus que préserver l’autre dans une quiétude inutile.

Mais je m’étais enfin réveillé de cet état de latence, comme un comateux. Mais ce n’était pas bon. Je laissais désormais échapper ma fureur, ma colère. Il ne valait mieux pas se mettre en travers de mon chemin en ce moment. J’étais un vrai connard, je n’ai pas peur de l’admettre, mais c’est Aaron qui me rend ainsi, l’amour obsessionnel que je ressens pour lui laisse un grand vide dans mon esprit. Et dans ma vie. Je dois trouver un moyen de panser mes blessures, et pour le moment le seul exutoire que j’ai trouvé se résume à la boisson et à la violence. Pas contre autrui, parce que personne n’a encore eu le malheur de se trouver sur mon chemin, mais contre les objets qui subissaient tous un triste sort les uns après les autres. Et la boisson était finalement devenue ma meilleure alliée dans ce moment de flottement. Je ne supportais pas très bien l’alcool, ce n’était pas un secret pour tout ceux qui me connaissait, mais c’était la seule chose qui pansait mes blessures.
Pour le moment, je détruisais tout ce qui se trouvait dans l’appartement sans que cela n’apaise ma rage et ma colère. Cela devait faire une heure ou peut-être plus, et je n’avais pas conscience du boucan que je produisais et qui devait déranger très probablement mes voisins, mais c’était le dernier de mes soucis. Le moindre mur me rappelait Aaron, nos étreintes passionnées, nos disputes et nos réconciliations. rien n’était neutre, et pourtant je ne pouvais pas envisager de quitter cet endroit, je dois aimer me faire souffrir pour rester dans cet endroit. J’avais appris que ma soeur était pour le moment loin d’Oxford, ce qui, je dois bien l’avouer, m’arrange. Je n’ai pas envie de la voir, j’ai bien trop peur de lui faire du mal, je ne contrôle plus rien. Et je m’en voudrais plus que tout si elle venait à se prendre un mauvais coup par ma faute. C’est le summum aujourd’hui, je sais qu’il fallait que je passe par là pour finir par me résigner et peut-être rebondir d’ici quelque mois. J’étais seul, solitaire. Et ça me faisait du bien de redevenir quelque peu asociable. J’en avais besoin.
J’entends à peine la porte d’entrée se refermer, encore pris dans mon excès de violence. Je ne t’entends même pas arriver derrière moi. Il a fallu que tu cries pour que je sursaute et m’arrête dans la destruction de toutes les photos de moi et Aaron. J’affiche une tête d’hébété, tu m’avais surpris sur le fait. J’en tremblais encore de rage. Ne t’approches pas, je ne peux pas t’assurer de retenir ma force. Mais aucun mot ne sortait de ma bouche. « LAISSE-MOI ! » Je hurle, incapable de me retenir. Mais tu finis par t’approcher, par me serrer dans tes bras frêles. tu avais beau être beaucoup plus mince que moi, tu avais une force incroyable quand il s’agissait de me contenir. Mais je me retenais car je ne voulais pas te faire de mal. Mais je ne peux pas te parler, je secoue donc frénétiquement la tête pour refuser de te parler. Parler veut dire rendre la chose réelle et j’en suis encore incapable, je ne suis pas assez fort pour supporter la douleur de la réalité.

La vie était partie avec lui. Pourtant je ne suis pas le seul, ni le premier et ni le dernier à avoir un chagrin d’amour. Et j’en survivrais probablement. Pour le moment, tout cela me semblait tellement insurmontable. Encore pire que la première fois. Parce que l’amour avait été encore plus fort, plus destructeur. Un amour fusionnel, envahissant, brûlant tout sur son passage. Cet amour, je pensais que c’était une bénédiction, un cadeau du ciel. Encore plus précieux quand j’ai retrouvé Aaron. Mais c’était une malédiction, un torrent de douleur. Une bombe à retardement. On m’a donné quelques mois de bonheur contre une vie de souffrance. Pourrais-je un jour m’en relever et surtout retrouver goût à la vie. J’ai vu les ravages d’un amour détruit sur ma soeur, même si elle ne m’en a jamais vraiment parler, il faut dire qu’à cette période-là, je n’étais pas vraiment disponible aussi. Et puis, une divergence s’était installée entre nous. Pas de quoi entacher nôtre lien fusionnel, cela semblait plutôt être de l’ordre d’un désaccord secondaire, mais qui concernait la femme de ma vie. Ma mère. Je dois bien avouer que je comprends autant la réaction d’Anastasia, que celle de ma mère. Ce qui fait que je me suis toujours retrouvé entre deux feux ardents. Mais jamais je n’ai fais le choix de prendre le parti de l’un ou de l’autre. Peut-être que si j’aurais défendu ma soeur envers et contre tout, tu te serais davantage confié à moi, mais c’est plus fort que moi. Ma mère toujours été ce modèle de courage, elle nous a élevé seule, comme elle le pouvait. Elle a désormais droit à son propre bonheur. Jamais je ne lui ôterais cela. Mais je n’aimais pas te voir souffrir, et je m’en étais rapidement trouvé démuni. Cela était de ma faute, je combattais également mes propres démons, et je n’étais pas en état de t’aider alors qu’aaron venait de me faire la pire des choses. L’abandon avait toujours été un sujet tabou dans la famille. On préférait se taire plutôt que d’aborder des choses trop douloureuses à surmonter. Encaisser, avoir la tête haute et sourire face au monde, c’est ce que je savais, normalement, faire de mieux. Mais aujourd’hui j’étais vidé, lassé de la vie. Pourtant l’idée d’en finir, bien qu’elle m’ait frôlé, commençait à me répugner. Je ne sais pas comment je vais m’en sortir mais, je n’ai pas le choix. Je ne suis pas un lâche.

J’étais au-delà de la réalité. J’étais enfermé dans ma propre réalité. Elle est faite de douleur, des yeux hypnotiques d’Aaron, de ses sourires. Je m’enfermer dans cette bulle, pur éviter la triste vérité, il est parti et ne reviendra probablement jamais. Mais je ne parvenais pas à l’accepter. Parce que j’avais toujours penser que l’amour triompherais et que l’on parviendrait à s’en sortir tous les deux. Que le malheur n’oserait pas nous faucher une seconde fois. Pourtant c’est exactement ce qui est en train de se passer. J’y avais encore cru et avait foncé dans cette relation les yeux fermés, croyant qu’Aaron ne me ferait jamais de nouveau faux-bonds et cette fois quelques semaines avant le mariage. J’étais probablement maudit. J’aurais dû comprendre la première fois que le mariage n’était pas fait pour moi. Que le mariage serait une malédiction pour moi. Que peut-être Aaron n’était pas l’homme de ma vie que je pensais qu’il serait. Peut-être que ma vie n’était qu’une succession d’erreur en amour. Mais maintenant j’avais bien compris la leçon et je ne suis pas prêt d’ouvrir mon coeur à quelqu’un d’autre. Je préférais demeurer seul plutôt qu’être mal accompagné. C’était la meilleure solution que j’avais trouvé. J’aurais peut-être dû écouter ma soeur, ma meilleure amie. Qui, elles, pesaient que le retrour d’Aaron était tout sauf une bonne chose. Elles avaient probablement raison, mais j’avais été trop aveugle pour le voir et pour le comprendre. Que l’homme que j’aime finira toujours par me faire du mal. Que l’amour n’est qu’un puit sans fond de souffrance. Pourtant je sais que si Aaron revient, je tomberais de nouveau dans ses bras. Parce que je resterais toujours amoureux de lui, même si un jour j’en viens à tourner la page.
Je n’avais envie de voir personne, que personne ne me sauve. Parce qu’aucune personne ne peut me sauver de ma propre déchéance. Cette douleur j’en avais besoin. Je ne voulais pas l’oublier, je ne veux pas l’ignorer. Même si actuellement elle fait des ravages. Je ne voulais surtout pas te voir, parce que je sais qu’en ce moment je suis capable du pire. Et même de te faire du mal, tu sais que je ne le supporterais pas. Parce que toi, et Eliakim, et Catherine vous êtes les seuls qui me relient à la vie. Que les autres viennent, je m’en fou complètement. Après tout si cela les amusent de faire du voyeurisme, ce n’est pas mon problème. Après tout si ça les intéresse aussi de se mêler de la vie des autres, si mon cas les intéresse, qu’ils jasent. Moi, j’étais dans ma souffrance, dans ma propre bulle. Plus rien ne m’atteignait réellement, à part cette douleur lancinante qui me déchirait littéralement de l’intérieur. Pourtant tu es là en train d’assister à ma seconde déchéance. Comme si tu n’en avais déjà pas assez vu la première fois, non il fallait encore que tu vois l’inimaginable. Tu allais encore me ramasser à la petite cuillère. Tu devais en avoir marre. Mais la première fois, ce n’était rien comparé à cette fois-ci. Parce que cette fois-ci je te rejette réellement, je ne veux pas t’impliquer dans tout ça, je ne veux pas qu’encore une fois tu sacrifies ta vie pour ton pauvre frère qui ne sait faire que des choix pitoyables. Mais je te connais parfaitement, tu es ma soeur après tout, et on a toujours été très proche. Je sais que tu allais essayer de me faire ouvrir les yeux. Mais pourquoi ? Et en aurais-je envie ? Voir la vérité en face est bien la dernière dont j’ai envie. « Non, il va revenir, j’en suis certain. Il ne peut pas m’abandonner, pas encore. Et… Et s’il lui était arrivé quelque chose, hein ? Si je ne l’aurais pas su ? » Encore un objet sur ce meuble que j’envois valdinguer. Cet espoir me tuerait un jour. Mais je ne parvenais pas à y renoncer. « Non je ne le dirais pas, je refuse de le dire. » Plus de colère, juste du désappointement, je suis vidé de toute énergie. « Va-t-en Anastasia. Je te le demande comme une faveur. »