(inachevé) rae . un astronaute sur terre est aussi gracieux qu'un pachyderme dans le ciel

Cinq heures du mat’, j’ai des frissons. Je claque des dents et je monte le son.
Je frissonne, tremble légèrement, ne sait pas si je dois mettre ça sur les effets de l’alcool de la veille ou des températures qui ont terriblement chuté. L’hiver a fini par s’installer sur Oxford, déposant un limon amer sur mes pensées. Chaque jour, je regrette un plus ma décision, me dis que je n’aurais jamais dû remettre les pieds en Angleterre, râle contre Aisling. Chaque jour, aussi, c’est un nouveau sourire que je vois apparaître à la commissure de mes lèvres, conquérant et moqueur. Je hais cette ville mais en chéris les souvenirs. Ou le contraire, je pense me souvenir. Tout se mélange, en haut, dans mon esprit. Tout se mélange dans mon estomac. J’ai les tripes au bord des lèvres (charmante vision) et l’envie de tout relâcher au sol (classe extrême).

Traînant les pieds dans le parc d’Oxford, j’ai matière à râler. Le froid m’insupporte, gèle mes joues, leur donne une teinte rosée. Les arbres ont une gueule d’épouvante, sans feuilles, à transpercer le ciel de leurs branches noires. J’abhorre même les oiseaux qui piaillent à n’en plus finir, renforçant un mal de crâne déjà bien présent. J’en serre les lèvres, peste à voix basse. Putain. En même temps, j’en rigolerai presque. Il faut dire que rien n’a changé. Avec moi. Ici. Et avec moi surtout. J’ai toujours été une mauvaise buveuse : à ne pas tenir l’alcool. Et à avoir une gueule de bois monstre. Je m’insupporte à présent, me dis « jamais plus », vraiment. Etrange rengaine qui résonne dans les airs tous les lendemains de soirées. Et qui, vraisemblablement, continuera un bout de temps. « C’est la dernière fois », sérieusement, « la dernière fois ». La dernière fois. La dernière pinte. Le dernier verre. Le dernier shot. Que des conneries tout ça, que des conneries. J’ai l’esprit faible et un gout prononcé pour le drame. J’ai l’impression de crever sur place, me demande ce que je fais debout un samedi matin à 10 heures au lieu d’être enfoncée sous trois épaisseurs de couverture.

Insomnie. Insomnie à la con. A chaque fois, c’est la même chose. Je ne me réveille jamais aussi tôt qu’après une soirée arrosée. Ces matin-là, mon corps me livre bataille, m’éjecte en dehors du lit après trois heures de repos – et qu’elle se grouille. Mains dans les poches, je déambule à l’extérieur, m’attarde sur un banc, reprends la marche en faisant crisser le sol sous mes pieds. Et là, la bibliothèque apparait à quelques pas de là, grande et majestueuse. Elle a la gueule de la Reine d’Angleterre : toujours sur pied, à rivaliser avec les éléments (temps), impressionnante. J’étouffe un rire, ravale ma connerie. J’ai la langue pâteuse et un doliprane dans le sac. De mémoire, je pense me rappeler une fontaine à eau, à l’entrée. J’en baverai presque si ma bouche ne semblait pas si desséchée. J’allonge le pas, passe les portes, me verse un verre d’eau – et fuck le gobelet en plastique. Gobelet symbole d’une société à la con, celle de la surconsommation : la mienne. Et, étrangement, je rentre parfaitement dans le moule, consomme plus que de raison et participe à déforester la forêt amazonienne (c’est bien ça le dernier délire ?). J’en rigole, là encore, trouve ça jouissif alors que le vrai problème se pose devant mes yeux. Abrutis. Tous ces livres, ils viennent d’où ? Et ces carnets de notes, rapidement égarés pour ne pas dire jeter ? J’en souris, aimerait pousser un coup de gueule, me contente de regarder un blond qui se dirige vers le bibliothécaire sous une pile précaire de livres. Amusée, je me demande : tombera ou tombera pas ?

Tombera pas, au final. Même si, question vêtement, c’est son mauvais goût qui s’est retrouvé six pieds sous terre. Avalant un cachet de paracétamol (enfin), je le détaille de la tête aux pieds affichant un sourire narquois. Je n’arrive pas à lui donner un âge. Old enough, certainement, mais avec un je-m’en-foutisme déconcertant ? Je lui imagine une vie, un passé, me dis que ça doit être un enfant adopté chez un couple de chinois (les chaussettes). Je le vois avec un problème mental, un profond malaise (psycho-quoi ?). Je l’imagine astronaute avec son t-shit ringard. Mon cœur rate un battement – je me redresse. Voilà plusieurs jours que je tente de mettre la main sur un étudiant qui apparemment travaillerait pour la NASA. Et ladite NASA lui avait demandé de le contacter pour organiser un repas. Ou une exposition. Ou peut être bien une conférence. Confusion. Je ne sais plus pour quelle raison je suis sensée le contacter et, même s’il est peut probable que ce soit lui (délire hallucinatoire d’une soirée trop alcoolisée ou cerveau non fonctionnel) quelque chose me dit que … peut être. Peut être… Je tourne la tête, regarde au dehors pour détourner l’attention, me clarifie la gorge. « Mammoth ? » Je grimace. Je sais que ce n’est pas ça. Pourtant, j’aurais juré l’avoir entendu bouger. S’arrêter. Me regarder. Prenant mon courage à deux mains, je tourne la tête vers lui, sourire éclatant. D’un coup de main, je remets une mèche de cheveux en place, espère que je n’ai pas capoté en retirant le maquillage de la veille, tente de retrouver une voix professionnelle. « Omemoth Cadwalladala…. » Feck. Je retiens une grimace, soutiens le regard, attends deux seconds d’avoir le feu vert.

Ainsi, il lui a fallu quelques mots pour qu'il se torde et se dandine sur place. Il étire le cou, grimace, joue le poisson rouge à ouvrir et refermer la bouche. Manquerait plus qu'il n'ait que les 3 secondes de mémoire de l'animal pour couronner le tout - ce qui est une possibilité vu les tongs. Je regarde ses pieds, ne m'en cache pas, tente de retrouver contenance après l'échec cuisant de l'interpellation. J'ai la langue pâteuse et l'esprit ailleurs. Je repense à la veille, tente de visualiser le dossier de la NASA qui traîne dans mon bureau. Mais les souvenirs de la veille viennent s'étaler sur le tout - souvenirs hachés, décousus, incomplets. Quel intérêt à ce qu'ils se présentent si ce n'est que pour me faire chier. Ca m'énerve, je m'énerve ; je me contente d'afficher un large sourire tout aussi béat que je tente de prendre une gorgée alors que mon verre est vide. Vide. Quelle conne. Je secoue la tête pour me remettre les idées en place. Comme ça, un mouvement sur la gauche, un autre sur la droite. Rien de mieux pour raviver ce mal de crâne naissant. J'en grimace un court instant alors que l'autre gus s'en est retourné à ses livres. J'hésite à m'esquiver, à disparaître par la porte discrètement. Maintenant que je connais sa tête, je pourrai très bien le retrouver facilement. Plus facilement dans tous les cas. Une chance de 2% pour les prochaines semaines si on compte la taille du campus (à moins que je ne squatte la bibliothéque et guette son retour) et le nombre d'étudiants. Non, ce qu'il me faut, c'est son patronyme d'usage (ou peu importe comment ça s'appelle. ça non plus, mon cerveau n'arrive pas à imprimer).

Il se retourne, me montre son dos alors que je vois enfin toute l'étendue de sa graisse capillaire. J'en grimace, me demande si c'est un conditionnement pour le peu de douches qu'il doit prendre lorsqu'il s'envole (encore faut-il qu'il fasse de longues missions). J'en soupire à présent, me dis que cette histoire est loin - si loin - d'être gagnée. J'attrape un deuxième gobelet en plastique, remplis les deux (le mien et le sien, on suit) et me dirige vers le comptoir dans un claquement de talon. Ce CLAC CLAC résonne dans mes oreilles et je me maudis de ne pas avoir choisi des ballerines - ou des tongs à la limite. Outre le SPLOSH SPLOSH, ça ne fait pas masse de bruit. Puis, là, il se retourne et lâche dans les airs une interrogation à la con. J'en fronce les sourcils, le dévisage du regard. « Comment ça ... de quoi? » Sérieusement, c'est quoi cette question? On dirait la question d'un ado prépubère qui se retrouverait mononeuronal et à côté de la plaque - le tout en train de muer. D'ici, j'entends les variations plus ou moins aigus de mon cousin, il y a quelques années, lorsqu'il avait décider de faire fumer des grenouilles pour la science. De quoi?, avait-il répondu (tout ça pour changer de son éternel plait-il qui me brissait les ovaires). Et voilà que ce Omemoth - quel nom à la con - me sort un autre de quoi?. De quoi « de quoi », c'est n'importe quoi. S'il se faisait passer pour un étudiant merdeux, il y parvenait à succès.

Le voilà qu'il tapote sur le comptoir alors que le bibliothécaire finit de scanner le dernier livre, rentrant les épaules pour tenter de s'écraser. Raté. Je me penche en avant, fais tourner l'écran d'ordi sans lâcher un mot. S'y affiche la gueule du mammoth en plein écran mais avec un patronyme bien différent. Elizabeth of Lizhensk. Je fronce de nouveau les sourcils, maintiens l'écran dans ma direction alors que le bibliothécaire s'emporte. Ou, plutôt, il bafouille quelques mots à propos du respect à la personne et du secret professionel. J'arque un sourcil et ar-ti-cu-le lentement un « et alors ? » muet. Sérieusement, entre lui et Elizamemoth, il y a un problème. Une sorte de rébellion muette qui n'a pas sa place. J'hésite à monter sur mes grand-chevaux et à lancer dans les airs un « faut qu'on parle » mais je le vois d'ici s'écrouler sur le sol à me faire un infractus. Faut qu'on parle, une vieille manie de mon père qui ne présageait rien de bon. Et même si j'ai envie d'assoir mon autorité, je sais que ce n'est pas la bonne approche. Je retourne vers l'écran d'ordi, me penche par dessus le comptoir et attrape la souris d'ordi sous les couinements du bibliothécaire. Il tente de la récupérer, je récupère son clavier en prime. Quelques étudiants derrière relèvent la tête - ça leur donnera de quoi discuter lundi, tiens. Des yeux, je cherche l'onglet room booking, le trouve, trouve une salle libre. G17. Ground floor en somme. Et si mes souvenirs sont bons, c'est juste à côté de la fontaine à eau (parfait). J'offre un de mes gobelets à l'étudiant top tendance, attrape les deux bouquins de la pile et, secouant Bear, je lâche: « Faut qu'on parle... quel nom à la con... Elizabeth.» Je précise, je n'ai jamais retenu mes propos. Marrant venant d'une fille dont le prénom se prononce Ray. « Bon, t'avances? » Je soutiens son regard, deux livres sous le bras et gobelet en mains, avance jusqu'à la pièce G37, l'ouvre tant bien que mal, lui indique de rentrer d'un signe de tête. « J'm'appelle Rae, si ça peut te rassurer. Et j'vais pas te désatomiser. Alors presse le pas, veux-tu? »